|
Анекдоты со всего мира., По ржем рузья? |
|
|
|
28.3.2009, 21:25
|
Тургаз
Группа: Game Masters
Сообщений: 240
Регистрация: 27.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5
|
Ну я и начну. На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... Предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
--------------------
Со мной моя нежность, да что с нею делать. Унять свою гордость, душа б не болела. Меня гложет зависть, а с ней моя злоба. Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы. В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость.
Здесь Вам всегда рады http://ratibor.clan.su/
P.S. Славься МИСТ !!!
|
|
|
|
|
11.4.2009, 17:16
|
Тургаз
Группа: Game Masters
Сообщений: 240
Регистрация: 27.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5
|
4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках, одной туфле... муж: - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! жена: - На х.е.р. надо! Я за гитарой...
Жена звонит мужу: -- Нужно ужин приготовить… Устала… С работы будешь идти купи по пути курицу… По ужинаем вместе… Муж отвечает: -- Хорошо… Спустя некоторой время, жене на телефон, приходит СМС, от него: -- ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… Страсть уже прошла… А тут такие слова… Пишет ему ответ: -- Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки! Он перезванивает: -- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
Хочешь услышать классную историю? Отправь СМС на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла? Я же, тебе - так, верил!".
Она: Привет, что делаешь? Он: Да жрать готовлю и кошку наказываю. Засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.
Переписка из «аськи»: Женя: Привет! Как ты? Андрей: Привет! Андрей: Жив еще Женя: Почему? Женя: В смысле выздоравливай! Андрей: Хороший вопрос был...
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул
Очередная история про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Самое несчастное животное- это осьминог. У него ноги от ушей, руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Из разговора двух хирургов. - Ну, как? - С наркозом скучно…
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
- Дураки всегда найдутся! - Сейчас модно говорить "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....
--------------------
Со мной моя нежность, да что с нею делать. Унять свою гордость, душа б не болела. Меня гложет зависть, а с ней моя злоба. Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы. В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость.
Здесь Вам всегда рады http://ratibor.clan.su/
P.S. Славься МИСТ !!!
|
|
|
|
|
3.11.2009, 19:10
|
Тургаз
Группа: Game Masters
Сообщений: 240
Регистрация: 27.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5
|
Встречаются три старых друга. Двое лысых, а у одного патлы до плеч. Спрашивают. - Петька, как это ты такую шевелюру отрастил? Лысый же, как мы был.. - Да есть рецептик. Я своей жене темечком между ног тру. Вот волосы и растут. Проходит какое-то время, друзья опять встречаются. Двое патлатых, а третий лысый и борода по пояс. Друзья с улыбкой хлопают его по плечу, приговаривая. - Да ты сластёна )))))))
--------------------
Со мной моя нежность, да что с нею делать. Унять свою гордость, душа б не болела. Меня гложет зависть, а с ней моя злоба. Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы. В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость.
Здесь Вам всегда рады http://ratibor.clan.su/
P.S. Славься МИСТ !!!
|
|
|
|
|
13.11.2009, 5:36
|
Мышка
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.11.2009
Пользователь №: 1351
|
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Век живи — век учись! и ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
--------------------
|
|
|
|
|
19.12.2009, 19:01
|
Тургаз
Группа: Game Masters
Сообщений: 240
Регистрация: 27.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5
|
Летит Супермен. Видит, на крыше небоскреба лежит тёлка, голая, раскинув ноги. Супермен думает. – Я же супер! Быстренько спикирую и засажу ей. Она не заметит, а мне кайф. Так и сделал. Через секунду тёлка – Что это было? Человек невидимка в ответ – Не знаю, но жопа жутко разболелась
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
--------------------
Со мной моя нежность, да что с нею делать. Унять свою гордость, душа б не болела. Меня гложет зависть, а с ней моя злоба. Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы. В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость.
Здесь Вам всегда рады http://ratibor.clan.su/
P.S. Славься МИСТ !!!
|
|
|
|
|
26.12.2009, 14:25
|
Тургаз
Группа: Game Masters
Сообщений: 240
Регистрация: 27.2.2008
Из: Москва
Пользователь №: 5
|
Два мужика сидят на крыльце дачи. Один хвастается: - Ну, жизнь удалась! Сына я вырастил, дом построил! ))) Второй мужик: - Ты про дерево забыл. )) - Нет, не забыл. С деревом придётся развестись...
--------------------------------------------------
Парковка, как лишение девственности. Страшно и возможны мелкие повреждения.
--------------------
Со мной моя нежность, да что с нею делать. Унять свою гордость, душа б не болела. Меня гложет зависть, а с ней моя злоба. Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы. В одной руке бритва, в другой моя смелость. К вечеру битва, с утра опять серость.
Здесь Вам всегда рады http://ratibor.clan.su/
P.S. Славься МИСТ !!!
|
|
|
|
|
26.12.2009, 14:35
|
Тургаз
Группа: Заблокированные
Сообщений: 268
Регистрация: 25.10.2009
Пользователь №: 1296
|
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. ------------------------------------------------------ Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... ------------------------------------------------------ Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить. - Вечером отметим! -доносится из-за двери.
--------------------
Shadow Worlds Помощь Поиск Пользователи Календарь Дополнительные параметры [X] Помощник Загрузка. Пожалуйста, подождите... Загрузка. Пожалуйста, подождите... X Сообщение сайта (Сообщение закроется через 2 секунды)
Вошли как: Korian ( Выход )
Личные данные · Новые сообщения · Помощник · Друзья · Личных сообщений: 0 > Shadow Worlds: Classic » Ваши личные данные
|
|
|
|
|
1.2.2010, 18:25
|
Зомби
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 16.3.2008
Пользователь №: 71
|
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
|
|
|
|
|
28.3.2010, 2:47
|
Скелет лучник
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 6.2.2009
Пользователь №: 668
|
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань ! Я у тебя вчера был ? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был ? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны ?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
|
|
|
|
|
28.3.2010, 3:00
|
Скелет лучник
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 6.2.2009
Пользователь №: 668
|
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|