Ну я и начну.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Первой высказывается Мальвина:
- Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Затем берет слово Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Предоставили выговориться Артемону:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат Карабаса берет зачитное слово:
- Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Слышен голос Буратино из зала:
- Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Ы

еще напишите какие нибудь прикольные ))

4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж.
На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках, одной туфле...
муж: - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
жена: - На х.е.р. надо! Я за гитарой...


Жена звонит мужу:
-- Нужно ужин приготовить… Устала… С работы будешь идти купи по пути курицу… По ужинаем вместе…
Муж отвечает:
-- Хорошо…
Спустя некоторой время, жене на телефон, приходит СМС, от него:
-- ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… Страсть уже прошла… А тут такие слова…
Пишет ему ответ:
-- Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!
Он перезванивает:
-- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь СМС на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла? Я же, тебе - так, верил!".

Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и кошку наказываю. Засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

Переписка из «аськи»:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Очередная история про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


Самое несчастное животное- это осьминог.
У него ноги от ушей, руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Из разговора двух хирургов.
- Ну, как?
- С наркозом скучно…

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

)

Встречаются три старых друга. Двое лысых, а у одного патлы до плеч. Спрашивают.
- Петька, как это ты такую шевелюру отрастил? Лысый же, как мы был..
- Да есть рецептик. Я своей жене темечком между ног тру. Вот волосы и растут.
Проходит какое-то время, друзья опять встречаются. Двое патлатых, а третий лысый и борода по пояс. Друзья с улыбкой хлопают его по плечу, приговаривая.
- Да ты сластёна )))))))

по-мойму прочитал на страничке Шута))

Муж: Дорогая давай займемся сексом "по пчелиному"
Жена: Это как?? Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать??
Муж: Нет, ты подлетишь , пососешь , и улетишь..

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Век живи — век учись! и ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу,
будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.

Как то раз на кладбище в 12 часов ночи , высовываеться рука из гроба и стучит по другому гробу:
-Гоги , Гоги , как ты там ? Давай вставай пройдемся по москве , в бар сходим...
-Ща погоди...
Встают два трупа и идут , вдруг Гоги обернулся и пошел обратно ,
Взял надгробие и пошел в Москву ...
- Гоги зачем ты это делаешь ?
Гоги отвечает
-Как же щас по Москве и без документов ...

Летит Супермен. Видит, на крыше небоскреба лежит тёлка, голая, раскинув ноги.
Супермен думает.
– Я же супер! Быстренько спикирую и засажу ей. Она не заметит, а мне кайф. Так и сделал.
Через секунду тёлка
– Что это было?
Человек невидимка в ответ
– Не знаю, но жопа жутко разболелась


Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Два мужика сидят на крыльце дачи. Один хвастается:
- Ну, жизнь удалась! Сына я вырастил, дом построил! )))
Второй мужик:
- Ты про дерево забыл. ))
- Нет, не забыл. С деревом придётся развестись...

--------------------------------------------------

Парковка, как лишение девственности. Страшно и возможны мелкие повреждения.

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
------------------------------------------------------
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
------------------------------------------------------
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
- Вечером отметим! -доносится из-за двери.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.


В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!


Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.


Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

- А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Жил-да-был фермер. И все у него арбузы крали. Однажды он решил избавится от воров. На поле взял и ставил табличку с натписью:" Один из арбузов-отравлен " утром просыпается, смотрит- ни одного арбуза не украли! Но рядом с табличкой появилась новая, с надписью-" Теперь их два! "

Молодая пара идет по Москве:
она: Милый, ты любишь экстримализм?
он: Ну не знаю
она: Давай зайдем в вон тот подьезд?
заходят
она: Милый выкрути пожалуста лампочку, а то света много!
он выкрутил-----
она: Милылый хотишь я в рот возьму?
он: Ты что дура???? Она же горячаяя.
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик домой приноси чюмодан с баксами и говорит:
Так! Так я хозяин как скажу так и должно быть! Теща -моет посуду, убирает и воспитывает детей!
Теща: Да ну нах такое надо!!!!!
Жена обнимая чюмодан: да ладно Мам не спорь , он зозяин он знает, что делает!
Мужик: Так, по утрам тещю ебу и она мне делает миньет!
Жена: Да ну нах!!!
Теща обнимая зятя: Так Доча! Не СПОРЬ ОН ХОЗЯИН ОН ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАЕТ!!

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Veb ты блин отжог!)))))))))))))))))))))))))))))))))))
я про лимоны чють не уссался))))

Делать нечего читайте анекдот ---
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"