Гости
|
Прикол про машину
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
--------------------------------------------------------------------------------
приколы - шутки Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
--------------------------------------------------------------------------------
Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер. Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------
Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.
--------------------------------------------------------------------------------
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".
--------------------------------------------------------------------------------
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если мальчик любит пасту и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам. Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
--------------------------------------------------------------------------------
Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.
--------------------------------------------------------------------------------
- приходи сегодня вечером ко мне. - а бабушка против не будет? - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
--------------------------------------------------------------------------------
- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
--------------------------------------------------------------------------------
-мама, купи собачку! - нет! - ну купи.... - я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая игра для взрослых - "sony playboy station"
--------------------------------------------------------------------------------
Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".
--------------------------------------------------------------------------------
Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х... Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть, послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел, сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу, медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.
--------------------------------------------------------------------------------
Зубов бояться, в рот не давать.
--------------------------------------------------------------------------------
Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.
--------------------------------------------------------------------------------
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.
--------------------------------------------------------------------------------
Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
он может быть под напряжением.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас распродажа, спешите скорей, купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей, что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел работать так не ной, пол-литра водки возьми с собой. Купи солёный огурец, работать тогда полный п….
--------------------------------------------------------------------------------
Мысли пачкают мозги.
--------------------------------------------------------------------------------
Заслонка - слониха.
--------------------------------------------------------------------------------
Попкович + лиза = попколиз
--------------------------------------------------------------------------------
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
--------------------------------------------------------------------------------
Аналитический отдел - аналотдел.
--------------------------------------------------------------------------------
Парафин - два финна.
--------------------------------------------------------------------------------
Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.
--------------------------------------------------------------------------------
Девятого мая пойду на парад, событию этому очень я рад, возьму пулемет и надену шинель, по площади будет мне топать не лень. Литруха в кармане, в руках пулемет, пускай кто захочет ко мне подойдет, живым от меня он уже не уйдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Диагноз: анальная трещина головного мозга.
--------------------------------------------------------------------------------
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.
--------------------------------------------------------------------------------
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
--------------------------------------------------------------------------------
Дамская сумочка из натуральной кожи (мужского полового члена).
Ну, что вы мадам, какая же она маленькая?
Стоит её нежно погладить и она станет нужного вам размера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.
www.xakep.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90, вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа - машинистка..........(башенного крана).
--------------------------------------------------------------------------------
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.
--------------------------------------------------------------------------------
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте, может и вам придется по вкусу шампунь "palmolive".
--------------------------------------------------------------------------------
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень, козлы улетели.
--------------------------------------------------------------------------------
Как же вы к нам не хотите зайти, то, что не нужно для дома найти, мы рады вам впарить любое говно, нужно не нужно, нам всё равно.
--------------------------------------------------------------------------------
К нам в магазин ты если придешь,
Лучший товар из китая найдешь,
Говном мы торгуем,
Но тебе не понять,
Руками китая увы не объять.
--------------------------------------------------------------------------------
Bluetooth - главный у "голубых".
--------------------------------------------------------------------------------
Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет: карманной тяги.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка.
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику: - Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Легко! Вам в каком купе?
Завалинка в деревне. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А ради меня, например, березу можешь выдернуть? - Выдеру. - А сосну? - Рощу выдеру!!!
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
В школе ДЛЯ детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? ВОВАН протягивает сто баксов: - на все....
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Конечно, может, покупателей привлечет!
- Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло!
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. - Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все то он знает и везде то он бывал.
Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.
- Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина.
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.
Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа.
Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
|