Прикол про машину
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
--------------------------------------------------------------------------------
приколы - шутки
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
--------------------------------------------------------------------------------
Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------
Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.
--------------------------------------------------------------------------------
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".
--------------------------------------------------------------------------------
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.
--------------------------------------------------------------------------------
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
--------------------------------------------------------------------------------
Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.
--------------------------------------------------------------------------------
- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
--------------------------------------------------------------------------------
- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
--------------------------------------------------------------------------------
-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая игра для взрослых - "sony playboy station"
--------------------------------------------------------------------------------
Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".
--------------------------------------------------------------------------------
Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.
--------------------------------------------------------------------------------
Зубов бояться, в рот не давать.
--------------------------------------------------------------------------------
Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.
--------------------------------------------------------------------------------
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.
--------------------------------------------------------------------------------
Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
он может быть под напряжением.
--------------------------------------------------------------------------------
У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.
--------------------------------------------------------------------------------
Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел работать так не ной,
пол-литра водки возьми с собой.
Купи солёный огурец,
работать тогда полный п….
--------------------------------------------------------------------------------
Мысли пачкают мозги.
--------------------------------------------------------------------------------
Заслонка - слониха.
--------------------------------------------------------------------------------
Попкович + лиза = попколиз
--------------------------------------------------------------------------------
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
--------------------------------------------------------------------------------
Аналитический отдел - аналотдел.
--------------------------------------------------------------------------------
Парафин - два финна.
--------------------------------------------------------------------------------
Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.
--------------------------------------------------------------------------------
Девятого мая пойду на парад,
событию этому очень я рад,
возьму пулемет и надену шинель,
по площади будет мне топать не лень.
Литруха в кармане, в руках пулемет,
пускай кто захочет ко мне подойдет,
живым от меня он уже не уйдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Диагноз: анальная трещина головного мозга.
--------------------------------------------------------------------------------
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.
--------------------------------------------------------------------------------
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
--------------------------------------------------------------------------------
Дамская сумочка из натуральной кожи (мужского полового члена).
Ну, что вы мадам,
какая же она маленькая?
Стоит её нежно погладить и она станет нужного вам размера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.
www.xakep.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).
--------------------------------------------------------------------------------
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.
--------------------------------------------------------------------------------
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте, может и вам придется по вкусу шампунь "palmolive".
--------------------------------------------------------------------------------
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень, козлы улетели.
--------------------------------------------------------------------------------
Как же вы к нам не хотите зайти,
то, что не нужно для дома найти,
мы рады вам впарить любое говно,
нужно не нужно, нам всё равно.
--------------------------------------------------------------------------------
К нам в магазин ты если придешь,
Лучший товар из китая найдешь,
Говном мы торгуем,
Но тебе не понять,
Руками китая увы не объять.
--------------------------------------------------------------------------------
Bluetooth - главный у "голубых".
--------------------------------------------------------------------------------
Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.
- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в
пригороде Берлина.
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.