Гамно [ Жесть, Различное чтиво ]
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так. Иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,с ам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна.

Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

ты бы ей труселя свои на голову бы положил или лицо говном своим смазал что бы сознание нетеряла

боянище

Баянище с бородой как у Черномора.

А я вот вам реальную историю расскажу.
Всё ниже написанное произошло со мной.
Короче приехал я в командировку в один маленький милый, северный городок. Меня там знают, от куда я, знают, кто меня отправил туда, в курсе. И по этому поселили меня в лучший отель и в лучший президентский, 3-х комнатный номер. Ну, как обычно в командировке, дела утром-днем, фестиваль вечером.
Настало время фестиваля, и я потопал в бар отеля с целью поджениться на пару ночей. У моего организма есть одна особенность, я от текилы не пьянею, (Тоха знает, он проверял как-то со мной), НО!!!! от нее меня слабит.
Я все же решил использовать эту козырную карту в процессе совращения выбранной жертвы. А жертва, скажу я вам просто прелесть!!!!! Кореяночка!!!! Стройненькая!!!! Миленькая!!!! Аж сейчас слюни текут. Короче закадрил я ее. Дело к койке, а она на отрез отказывается ко мне в номер топать. Дескать, я не могу, так как тут в отеле работаю, а везде камеры и меня могут уволить. Пошли лучше ко мне. Ну, к ней так к ней. (Еще, бля, ни чего не предвещало беды! ).
Пришли, тут выяснилось, что она живет не одна, а снимает комнату, а хозяйка спит за стеной. Да и фиг с ней с хозяйкой, (еще, бля, ни чего не предвещало беды! ), улеглись, покувыркались в сласть! Задремали в нежной истоме. Иииииииииии......... ВОООО БЛЯЯЯ!!!!
Пробку подрывает!!!! Я вскочил, сжал булки, как мог, добавил арматуры в виде, до судороги напряженных палацев обеих рук и скрипуче прошептал: - Где туалет?
В ответ (пипец бля),
- Не ходи!!! Хозяйка уже встала и на работу собирается!
- Епть!! Как не ходи? Я бля взорвусь!
Короче чутка, постоял, понимаю что всё!, торба! Наплевав на хозяйку, посеменил в туалет. Хозяйка, увидев картину: голый дядька, (в одних труселях), зажав задницу в кулаки, не сгибая коленей, с не хуёвой скоростью, дефилирует в санузел, закрылась в своей комнате.
Я! Забегаю в туалет, одной рукой закрываю крючок, (на чупа-чупс он мне тогда был нужен), другой стягиваю труселя иииииииии........ Пипец! Обгадился! Половина добра в унитаз, половина в трусы. Сел! Догадил.
Сижу и думаю, как теперь труселя снять и не испачкаться, (срезать их не чем), и голым прошмыгнуть в комнату к милочке? Хозяйка, девочка очухалась, осмелела и продолжает губы красить. Выхода нет. Сматываю пол рулона бумаги вытираю и промакиваю обгаженные труселя. И со скоростью МиГ 35 несусь в комнату к своей красатуле. Забегаю, а красатуля аж глаза зажмурила......
Я быстренько одеваюсь и валю в отель. Отель, мой номер, душ, кровать, сон......
Проснулся и боюсь выйти на люди. Стыдно, пипец. Но самое офигенное произошло вечером! Я спустился в бар пропустить пару пива, а моя кореяночка, бармен! .......................

Западло конечно) но если деваха нормальная - то поймет =)

просто жесть )

Я об этом ( как обосралсо кто то) писал еще оч давно

http://lom.rinet.ru/swclassic/index.php?showtopic=267

читай тут

обе истории понравились...)

Sacred +100000
))))))))))))))))
я чють со смеху не протрезвел))))) стул поломал и жену разбудил - ржавши))))))))