В общем решил в эту тему скидывать понравившиеся цитаты с баша
=========================
=========================
=========================
Одмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
=========================
RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.
Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...
=========================
чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:
xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?
=========================
xxx: че делаешь?
yyy: шкаф дефрагментирую
=========================
ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
=========================
Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...
=========================
Админ 2007-01-15 12 :30
Всё кароче, скрипт дописал, ща проверю на ошибки и скину тебе на мыло ))
Gurman 2007-06-16 06 :27
Mmm.. Heловко торопить.. но нельзя ли децл побыстрее?
=========================
Stan_lc: Сестра сдала ноут в ремонт т.к. он начал глючить. Приходит за ним(в эльдарадо) через пару дней а ей с умным видом техник отвечает: ваш ноут был с заводским дефектом и вследствии чего мать и проц грелись в 30! Раз больше допустимого.
Stan_lc: 0_0 мне бы такой гаджет, чтобы яичницу при температуре 1200 C не
отходя от ноута жарить!
=========================
Me: (0:01):
В нашу техподдержку звонит бабка - жалуется, мол её собака выходит в инет с её компьютера ночью когда она спит!!! Порадовал наш ответ!!!!
Me: (0:02):
- Мы проверили логи, подключений ночью нет совсем, повидимуму, ваша собака использует услуги другого провайдера интерет)))
Мы сильны ДУХОМ))))
=========================
xxxx:
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
xxxx:
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
xxxx:
Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.
=========================
Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel® Core™
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.
=========================
1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.
=========================
xxx: На работе на 3 дня отключали инет...
xxx: так у прогараммера в конце недели выяснилось что он написал и отладил больше чем за предыдущие 2 недели!!!...
xxx: директор до сих пор в ступоре...
xxx: главное чтоб ему никто не спалился что инет вырубали а то ппц
=========================
Ewgen: Млин, Касперский наверное не только с вирусами борется, но и с пиратами.
Wint: Каким образом?
Ewgen: Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...
=========================
<Kotayra> А если меня мой жебот за банил чеделать?
<Vamp1re> Попросить Жебота, чтобы снял бан.
<Kotayra> Че за жебот
<Kotayra> ?
=========================
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
=========================
1770664 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2008-08-27 01:17
<gelex>Я понял 4ую вещь на которую можно смотреть бесконечно. PvP 2ух танков в ла2, когла у каждого около 3000 CP Poition.
=========================
DzheiKa: а я и не потерял трезвость =)
Я еще хотя бы в буквы пока что попадаю... да и орфограция у меня не очень то храмает
DzheiKa: орфография*
DzheiKa: хромает*
DzheiKa: бля... точно нахрался
taha: нахрался, патлец... 8))))))))))
DzheiKa:
nyz!DzheiKa: бля... снова имио
DzheiKa: миом*
=========================
Купила ноут. Захожу на форум производителя, первая же тема:Как снести висту))))))
=========================
ууу: скока у вас стоит разработаь дезигн? Концепт есть.
ххх: смотря на что... лого, стенд... цены сильно разняться..
ууу: билборд
ххх: 20-30$
ууу: фиг с ним
ххх: Это ессси у мну на работе...
ууу: а, окей
ххх: 2-3 путылки пива... это еси у меня дома...
ххх: цены сильно разняться..
=========================
Как то накурились мы, четыре друга, в большой компании на отдыхе... а девушки наши естественно этого не любят... и вот сидим мы вчетвером, едим все со стола, тихонько, сдержанно прихихикивая... ждем шашлычка... И тут подходит одна деваха к столу, и спрашивает ни с того ни с сего "а чего здесь поленным пахнет?" И тут я выдал " Это мы палимся..." Минут на десять нас порвало... лично я от хохота пресс круче чем у шварцнегера накачал
=========================
Дожили. Как человек с образцовым русским подрабатываю корректором. Статья в журнале про Интернет: в одном из абзацев идет речь про особый язык. Поймала себя на том, что исправляю ошибки в словах "крИведко", "крАсавчег". Могу смело писать на визитке: корректура, редактирование (русский, албанский). А потом дискутировала с другом как правильно пишется "Жжошь не по деЦЦки". Профессионал, хули. ))