Немножко Юмора №4, ... Опции

[Squid]

- Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась!

***

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

***

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

***

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

***

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

***

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

***

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

***

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

***

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

***

АФОРИЗМ:
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

***

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?

***

НОВОСТЬ:
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

***

АФОРИЗМ:
Русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Сусанин!

***

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

***

СЛОВАРЬ:
Минет - поцелуй с максимальной эффективностью

***

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?

***

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть.

***

Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.

***

Hа разводе:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

***

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

***

Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ от телевизора. Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...

***

Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.